Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что армейский юмор, "военные приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни.

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал армейские "тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории...

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!"

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это конечно крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.

Продолжение:

В армии виноват не тот, кто виноват, а тот, кого назначат.

В армии все единообразно: все, что стоит - серое, все, что движется - зеленое!

В Вас начинает просыпаться военный человек, то, что Вы говоpите, совеpшенно невозможно понять.

В ВДВ отличников много, а оpлов двое: наш командиp Синицин и я, замполит Соpокин.

В Вермахте запрещалось говорить в коридорах! Зайдите в класс, и говорите сколько угодно!

В военное время за невыполнение приказа расстреливают, но, так как у нас время не военное, мы вас расстреливать не будем.

В военном училище каждый молодой человек может посвятить себе жизнь.

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках, но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

В качестве противозенитного маневра используется змейка , по вашему - синусоида.

В кулуарах зрели замыслы...

В одной тумбочке должно жить по два курсанта.

В плане лирического наступления...

В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.

В роте охраны нет воров, есть только разгильдяи, которые все крадут.

В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.

В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130.

В столовой рты должны быть закрыты, работают только ложки!

В сухпаек ВДВ банки с неграми не ложат.

В тылу противника десантники должны быть как колорадские жуки - неистребимы и плодовиты.

В увольнении не знакомьтесь с незнакомыми шпионами.

В философии можно как в двух пальцах заблудиться.

В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимания потенциального противника.

Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!

Ваша атака разобьется об меня, как о каменную глыбу.

Ваша кровать - это ваше лицо рабочего места.

Ведите себя так, как будто вы культурные люди...

Весь советский народ борется с дисциплиной.

Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...

Военный человек должен быть начищен и наблищен.

Возмите график и крестиками поставите галочки.

Возьмем еще более другой случай.

Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

Воинская честь отдается при непосредственной близости с командиром.

Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.

Воспитание человека - это прежде всего формирование у него процесса торможения, воспитания у него жизненных тормозов.

Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!

Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи?

Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому что ее нет.

Все в ваших интересах, товарищи солдаты, чем быстрее вы уберете снег здесь, тем быстрее пойдете убирать в другое место.

Все в окопы, остальные - за мной!

Все ваши неприятности оттого, что верхняя пуговица расстегнута.

Все делается для того, чтобы летчик мог пожить.

Все делается по моей команде, втихаря.

Все кто сделает что-нибудь для военной кафедры, а еще лучше для меня лично, получит зачет вне очереди.

Все множество летательных аппаратов, находящихся в воздухе, можно разделить на два подмножества: подмножество своих и подмножество чужих самолетов.

Все недостатки начиная с головы - убрать!

Все остальное вы себе вычитайте в тетрадочку.

Все предметы выложите на брезент, а потом придет полковник Мешков и расскажет, что это вы сделали.

Все свободны! Остается узкий круг ограниченных людей.

Всем присутствующим я ставлю крестик. А кого нет, я тоже ставлю кpестик. Только наобоpот.

Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!

Встречаясь с девушкой во время самоподготовки, вы позорите честь советского офицера. Неважно, будут ли на вас погоны офицера или простого гражданского человека.

Вход - это отверстие извне во внутрь, в обратном направлении, именуемое выходом.

Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?

Вы будете очень нужны, т.к. по подсчетам военных ученых в первые 20 минут ядерной войны две трети офицерского состава выйдет из строя, и тогда страна будет нуждаться в вас...

Вы думаете, раз я подполковник, я ничего не понимаю? Я, между прочим, тоже в школе учился!

Вы еще много мало знаете!

Вы же работаете спустя кое-как.

Вы мне врете, товарищ курсант, но я вам верю.

Вы почему стоите как дикорастущий страус?

Вы спросите, где это применяется? Да нигде!

Вы тоже будете ефрейтором, только неясно, с какой стороны.

Вы хотя бы глазами своими подумайте!

Вы что делаете? Ничего? Тогда давайте быстрее!

Вы что, курсант, думаете, что я идиот? Или я сам об этом не догадаюсь?

Вы что, не слышите? У вас что, гайморит?

Вы что, первый раз на свет родились?

Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!

Выделить на работу девять человек и одного сержанта.

Выполнять беспрекословно! Не дай бог узнаю!

Выходите строиться, а то сейчас из-за двух человек выключу весь телевизор.

Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла - танки!

В жизни есть ещё много и других радостей, помимо неприятностей ваших соседей.

В любви теряют рассудок, в браке замечают эту потерю.

Всегда лучше, когда друг недооценивает твоих возможностей, а враг преувеличивает твои недостатки. (Из произведения "Крестный отец").

В гостях хорошо, а дома у меня нету.

В ногах правды нет - она чуть-чуть повыше.

В темноте все кошки серят.

Век вклада не видать.

Весна сведет с ума кого угодно. Даже лед тронулся.

Взялся за грудь, говори что-нибудь.

Взятку сексом не испортишь.

Водка "Буратино" - почувствуйте себя дровами.

Водка без пива - деньги на ветер.

Волка боги кормят.

Время лечит, но доктор быстрее.

Все лишнее детям...

Все течет, все из меня...

 

В приметы не верю, но совпадения уже надоели!!!

Ветер в голове попутным не бывает.

В жизни всегда есть место пофигу. 

Вот кто-то с горочки спустил.

В гостях хорошо, а дома что плохо.

Вот тебе пол-царства и пол-коня.

Ввеликоляпно (опечатка).

В связях, порочащих его, был, но не замечен...

Верх эгоизма мужчины - это гордиться тещей.

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...

В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии! 

Все беды от водки. В лучшем случае - от коньяка.

Вчера так напился, что ничего  не помню;  но  самое обидное - не помню,
чтобы пил...

Выпили меньше, чем больше половины
 
Все пчелы  прилетели с  медом, а одна  - такая маленькая и вредная -  с
дегтем.

Выкурил сигарету - спас лошадь.

В моей смерти прошу винить мою жизнь.

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится...

Влюбленные всегда начинают с того, что обманывают самих себя, а кончают
тем, что обманывают других. Люди называют это романом.

"Все там будем" - надпись на машине скорой помощи.

Вскрытие покажет, кто был прав.

Вирус курсантам не игрушка, не товарищ и не друг! 

В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг  с другом:
и те, и другие не доверяют женщинам.

В споре с женщиной последнее слово может сказать только эхо.

Входя в кабинет своего начальника, старайся не задеть носом порог.

Выкуренная  сигарета сокращает жизнь на 2 часа, выпитая бутылка водки - на 3. Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.

В  двадцать  первом  веке люди  перестанут лгать,  лицемерить,  красть, убивать. За них это будут делать машины...

В телескоп на  Солнце можно посмотреть всего два раза в жизни. Правым и левым глазом.

В  центральноафриканских  джунглях  существует  жестокий  закон: самого
слабого и неумелого охотника отправляют учиться в Москву.

Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. (ценник в магазине).

Вопрос в кроссворде: первая буква эстонского алфавита, двенадцать букв...

Все люди такие разные, только я один такой одинаковый!

Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению.

В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить.

Вы очень кстати – тут у вас разврат.

В попу раненый джигит, далеко не убежит.

Волшебная палочка из русской сказки, макаешь три раза – и всякое желание пропадает...

Выхожу как-то из ресторана, а мне какая-то сволочь на руку наступила.

В стельку трезвый курсант.

Выражение "радует глаз" придумали циклопы.

Вы имеете право хранить молчание, все что вы скажете, будет искажено и направлено против вас.

В семье и муж и жена равноправны, особенно жена.

В человеке все должно быть...(паталогоанатом).

Вы дающаяся женщина! Это комплимент или оскорбление? 

В связи с отсутствием туалетной бумаги, прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

В каждой женщине есть изюминка, но одной изюминкой сыт не будешь.

В своем политическом мировоззрении, Герасим, очевидно, был убежденным утопистом.

Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье.

Все обломилось в доме Смешанских.

В старости человек хорошо справляется с двумя вещами: писать мемуары и марать писуары.

В наше ненормальное время, любой нормальный человек ненормален уже тем, что он нормален.

Вы за кого меня, дурака, принимаете?

Возьми от жизни все, но на всякий случай запомни, где брал.

Вечер для тех у кого за 30.

Все проходит, но кое-что застревает...

В меру выпитая водка хороша в любых количествах. 

Вы нас каламбуром, а мы вас – бурым калом.

Товарищи курсанты! В любом из Вас спит гений, и с каждым днем все крепче.

В мире существует слишком много причин для смерти, чтобы умирать еще и от скромности.

В жизни всегда есть место поводу.

Взяв своего ребенка на руки, я поняла, что у него мое лицо, только с другим половым органом. ( Лада Дэнс).

Всем хорошо … когда конец хороший.

Внебрючная связь.

В ногах правды нет, она где-то между.

Восточные слабости.

Весна… мужчинка торжествует.

Водка - наш враг, но кто сказал, что мы боимся врагов.

В кабинете хирурга: ну что… снимайте штаны, знакомиться будем.

Все люди в мире делятся на три типа: те, которые считать умеют, и те, которые не умеют. 

Весь ужас в том, что нас сейчас поймут.

Ваша профессия? – мышиный драйвер.

В России 2 беды – дураки и дороги, а в Америке 2 радости – умники и бездорожье.

В последнее время у мужчин не только рука поднимается на женщин.

В любви все возрасты проворны. 

В 45 – баба ягодка опять… но ведь не все любят сухофрукты.

В здоровом теле – здоровый дух, а на самом деле одно из двух.

Товарищи курсанты! Вы будете помнить меня всю жизнь, до самой сессии.

В здоровом теле – здоровый стул.

Вот смотрю я на тебя и думаю, … представляешь?

В действительности всё не так просто, как на самом деле.

Товарищ курсант! У Вас нет ничего положительного, кроме реакции Вассермана.

Вскрытие показало: в ногах правды нет.

Водка "Жириновский", срывает крышу с первой рюмки. После второй рвешься в Ирак, а после третьей идешь в юридическую фирму искать своего папу.

В бизнесе все должно быть прекрасно – и 600-й Мерс, и дача на Канарах, и контрольный выстрел в голову.

Водка и пиво - созданы друг для друга.

До следующих "тупизмов"...