Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни. 

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

 

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это крайности.

 

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту. 

 

 

Итак, начинаем...

 

 

Армейские "тупизмы", преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:

 

 

 

Юмор про связь и не только... 

 

- Билайн - тариф "Простой". 

     Все звонки по 2 цента с 37 по 45 минуту каждого третьего часа с 17 по 23 число всех месяцев, в названии которых есть буква "и".

- Телефонистка:

     - Ваш номер не отвечает

     - Что, совсем?

    - Нет, блин, первые две цифры ответили, остальные молчат!

- Хочешь научиться классно целоваться?  Набери языком 4242!

- Новый фантастический триллер (ужасы): "Битва двух монстров мобильной связи России".

- Тариф "Похмелье" - платишь только за то, что вспомнишь... 

- Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки...

- Новая акция от Билайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!

- И тебе не стыдно - звонишь мне постоянно по мобильнику в туалет?! 

- Новый тарифный план от Билайн: 

      Исходящие - 0.00 руб. за минуту! 

      Входящие - 0.00 руб. за минуту!   

      Соединение - 0.00 руб.!  

      Говорите пока не надоест! Вы платите только за разъединение. 

- Реклама: Представляем новый сотовый телефон с сенсорным экраном. Теперь для того, чтобы он включился, его нужно нежно погладить!

- Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно. 

- Вслед за старым рекламным лозунгом "Ты лучше!" МТС собирается использовать два новых:"У тебя больше!" и "Ты чаще!".

- Але, ты где находишься? Надо увидеться! Я на дне рождения, а что? О.... А где это - Дно Рождения?! 

- Ты проснулся и не знаешь, с какой ноги встать? Отправь "НОГА" на 4242!

- Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

- Горячая крышка на кастрюле выглядит так же, как и холодная!!!

- Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.

- Никогда не хвалите своего мужа прилюдно. У мужчин это вызывает зависть, а у женщин желание проверить.

- Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.

- Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль - к ссоре.

- Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.

- Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона - то они будут пахнуть мясом.

- Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Hапример, пятна от растительного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете...

- При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.

- Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!

- Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.

- Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.

- Нельзя смотреться в зеркало когда ешь - счастье свое проешь. И когда пьешь - пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать...

- Не хватайтесь мокрыми руками за оголенные провода - они могут заржаветь.

- Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!

- Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как ПЕТАРДА в салате оливье.

- Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на обеденный стол зеркало, - и еды станет в два раза больше!

- Разговор двух сотрудников на работе:

     - Во второй половине дня абсолютно ничего не хочется делать.

     - А в первой?

     - А в первой хотелось есть.

- Дело было в женской общаге.

     В одной комнате живут девчонки, а одна из них такая скромная, тихая.

     Как-то раз забегает она в комнату и возбужденно говорит:

     Девки, снимайте трусы, к нам сейчас мальчишки придут!!!

     Остальные просто челюсти пороняли.

     Пауза...

     Да с веревки снимайте!

- Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были.Продолжалась эта идиллия довольно долго, пока в один трагический день, непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза,напугав его смертельно... После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу..., но садился он мордой к крышке.

До следующих "тупизмов"