Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни. 

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.

Итак, начинаем...

Армейские "тупизмы", преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:

Обделался легким испугом.

Семь раз отпей - один раз отлей.

Если утром жена с вами не разговаривает - значит пьянка удалась.

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами.

От Парижа до Находки с водкой лучше, чем без водки.

Доктор, я жить буду? А смысл?

Женщина полная противоположность собаке. Собака все понимает, но ничего сказать не может…

В тебе есть одна хорошая черта: которая делит попу пополам.

Сделать женщину счастливой легко. Только дорого.

Желаю вам море удачи и дачи у моря!

Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.

Дуло так сильно, что сигареты выворачивало вместе с зубами.

Дипломат - это человек, который может послать вас на ... таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Жена будит мужа и говорит спи быстрей, подушка нужна.

Дети на заднем сидении приводят к несчастному случаю, несчастный случай на заднем сидении приводит к детям.

Сигнал sos начинающая радистка поняла привратно…

На вопрос "что вы тут делаете?" 72% депутатов ответили отрицательно.

От импотенции еще никто не умирал, правда и не рождался.

Секс - это наследственное. Если ваши родители сексом не занимались, то и ваши шансы заняться им ничтожны.

Столько дерьма, аж в голове не укладывается.

Съешьте с утра живую жабу, и ничего худшего в этот день с вами не случится.

Доверяю, но проверяюсь.

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Есть ли жизнь на Марсе, нет ли жизни на Марсе не знаю, зато там есть толстый-толстый слой шоколада.

Другие не лучше - надпись на зеркале в ванной.

Стояла тихая Варфоломеевская ночь.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Даже если тебя съели, у тебя есть два выхода.

Скажи мне кто я, и я скажу тебе кто ты.

Будь проще, и люди на тебе оттянутся.

Объявление в общежитии: Сдал сессию - сдай посуду.

В армию берут здоровых, а спрашивают, как с умных.

Сушка - это одноразовый эспандер.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Деньги приходят и уходят, и уходят, и уходят...

Женщина, как тень: следуешь за ней – убегает, убегаешь от нее - следует за тобой.

Вот было бы классно, еслиб можно было поехать в свадебное путешествие одному...

Доктор, у меня голова кружится! - Сам вижу!

Слон - это лысый медведь с длинным носом.

Скрипка - инструмент для услаждения человеческого уха посредством трения конского хвоста о внутренности кошки.

Друзья приходят и уходят. Враги накапливаются.

Синоптики, как и саперы, ошибаются только один раз. Но каждый день.

Соперник - это негодяй, которому нужно тоже, что и мне.

Совесть у вас чиста, потому что вы ей не пользуетесь.

Свет в конце тоннеля это могут быть огни приближающегося поезда…

За чашкой кофе Nescafe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки - они превращаются в действия.

Сапер от лопатки недалеко падает.

Раньше сядешь, больше выпьешь.

Если человека нельзя купить, то его можно продать.

Сам себя не похвалишь – весь день ходишь как оплеванный.

Ревизор оказался недоверчивым и трижды пересчитал взятку.

Сложно совмещать неприятное с бесполезным.

Счастье - это когда утром очень хочется на работу, а вечером домой.

Сколько Сусанина не корми - все равно в болоте утонешь.

Депрессия - это гнев без энтузиазма.

Деньги не роскошь, а средство для пропивания.

Самая трудная работа - выглядеть занятым, когда это не так.

Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы.

Родителей не выбирают, ими становятся.

Сверхтормоз: читает букварь со словарем.

Скромность украшает, но оставляет голодным.

Девиз московских гидрометеорологов: о погоде либо ничего, либо - только хорошо.

С помощью кольта и доброго слова, вы сможете достичь гораздо большего, чем только, одним добрым словом (Аль Капоне).

Сила женщин - красота, как сила - красота мужчин.

Жить - хорошо, а жить хорошо лучше не здесь (отъявленный пессимист).

Береженого бог бережет, а не береженого конвой стережет.

Стучитесь! И вас откопают.

Сначала сделать… и потом не думать.

Женщина, как шампанское: чем холоднее, тем сильнее бьет в голову, а если в красивой упаковке, то дороже стоит.

Скорая помощь по-японски -  там кому-то плоховато.

Инициативный дурак - хуже вредителя.

Мелочь, а приятно. А если приятно, то это уже не мелочь.

Если выпил хорошо - значит утром плохо, если утром хорошо - значит выпил плохо.

Работа - не волк, а произведение силы на перемещение.

Закон прямого действия: только вы вымыли машину, как тут же пойдет дождь. Закон отсутствия обратного действия: нельзя вызвать дождь, начав мыть машину.

Ремонтирую Запорожцы представительного класса.

Смерть сама по себе не страшна - страшно то, что это навсегда.

Радостно осознавать, что ты уже дедушка… но очень противно, что твоя жена уже бабушка.

Готовь сани летом, а завещание - с детства.

Если коридор дома обклеить валютой, - он станет валютным.

С точки зрения геометрической прогрессии, если посмотреть сверху, то снизу покажется, что сбоку ничего не видно.

Женщина за рулем - фашист на танке.

Сколько черепаху не корми, все равно у танка броня толще.

Девушка, а что вы делаете в свободное от отдыха время?

Страховой агент - это человек, который желает вам добра после зла.

Долго ли умеючи? Умеючи - долго…

Молоток - лучшая защита от кариеса.


До следующих "тупизмов"...