Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни. 

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено.

Но это крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в коментарии и на мою электронную почту.

 

Итак, начинаем...

 

Армейские тупизмы, преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:

Недавно весь штаб в Москву по нужде вызвали.

Я к вам прибыл из Кантемировской  дивизии, а там, как вы знаете дураков не держат.

Если у вас вместо головы задница, носите с собой записную книжку, как это делаю я.

По данному вопросу существует два мнения: одно неправильное, другое мое.

Доложите мне о наличии расхода личного состава.

Не мешайте, я сам запутаюсь.

Не видишь что ли с кем по телефону разговариваешь.

Товарищ капитан, вы не майор Петин?

Если хотите со мной разговаривать, то лучше стойте и молчите.

Если хотите что-то сказать, то лучше помолчите.

Мне уже надоело слушать как вы молчите.

С вами приятно разговаривать, когда вы молчите.

Вы хотите что-то сказать? Встаньте. Закройте рот. Садитесь.

Замолчите, когда я вас спрашиваю!

В этой части офицеры служат самым бессовестным образом.

В штабе у нас ремонт, ходить будем через задний проход.

Главное не дать проверяющим пищи, а то потом целый год пережевывать будут.

Сейчас я кого-то образцово – показательно накажу невзирая на то майор это или офицер.

Эти проблемы, к сожалению, не решаются, но в принципе решить их удалось.

Разобраться и доложить, что никаких нарушений не было.

Мои указания до сих пор не устранены.

Спортивный праздник  - дело добровольное, а не так:  хочу – участвую, хочу – нет.

Сегодня понедельник, завтра вторник, остальные дни я доведу дополнительно.

Желающих выступать нет?  Придется  прибегнуть к силе.

Почему вы так, зачем орете! Все равно умнее стать не выйдет.

Возьмите, например, лист бумаги или что-нибудь похожее, ну, скажем,  письменный стол.

Я тут как-то случайно подумал,  мне понравилось.

Я же не говорю уважаю я вас или нет, хотя не уважаю.

Что вы мечете молнии?  Так можно и загреметь.

Вы почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?

Когда наделаете в жизни столько полезного как я, тогда и будете меня критиковать.

Не болтайте ерундой.

Я не собираюсь своей интимностью прикрывать преступников!

Я вас сейчас арестую и поедете строевым шагом на гауптвахту.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Не делайте умное лицо, вы же офицер.

Лейтенант сидит, а у него на глазах солдаты спят.

Вы что думаете вы все дураки, а я один умный?

Вы ничего не видите, как американская птица страус с высоты своего полета.

Все должны иметь фотографии 3х4, нет отставить 4х3.

Не надо из меня дурака делать я и так 30 лет в армии прослужил.

Да, я принципиальный, но не дебил.

Вы что первый раз с Луны свалились?

Существуют три степени неопрятности: грязный, очень грязный и танкист.

Надо ликвидировать такой недостаток  как  прически.

Так как я к умникам не отношусь, то решил пойти в армию.

С вами невозможно разговаривать, поэтому докладываю рапортом.

За время службы я столько овса съел, что стыдно смотреть в глаза лошади.

Говорят, что радиация отрицательно действует на мужчин. Вранье! Я вот по году плавал на подводной лодке, а дети в это время рождались здоровые.

Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел в туалет.

Я сухой закон блюду, блял  и блять буду.

Жена у меня не курит и в рот не берет.

Я всегда недолюбливал женщин. Не успевал…

Военную тайну хранить умеет: новую технику не изучил, старую забыл.

Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах.

Распивал водку с лицами  гражданской национальности.

Кто бросил курить - оттягивает свой конец, а кто курит - обычно кончает раком.

Этот газ вызывает боли в костях и мышцах.

1944 год оказался для немцев високосным.

Представляете ситуацию: голое поле и вдруг танк из-за угла выезжает.

После войны Германия была расчетвертовна  на три равные половины.

Все шло по плану пока не вмешался Генштаб.

Каждое дело можно делать правильно либо неправильно, либо как в армии.

 Командир - отец солдата

Первой любовью бойца должен быть его командир.

Пусть ваш командир найдет меня живым или по телефону.

Выкинь жвачку из головы.

Смотрите, я  где нормальный,  а где и беспощадный.

Я  не злопамятный, сделаю зло и забуду.

Я все время  спускал вам сквозь пальцы,  но если кого-нибудь за что-нибудь поймаю, то это будет его конец. Разберусь и накажу кого попало!

Что стоите,  языка нет постучать?

Если ты разгильдяй, то напиши  себе это на лбу! Я прочту  и мне все  сразу станет ясно.

Все люди произошли от обезьяны. Одни раньше, а ты позже.

Вы у меня в кишках по горло сидите, товарищ разгильдяй!

Родина вас не забудет, и не надейтесь.

Ты думаешь, что самый умный? Напрасно, и поглупее тебя найдутся.

Я  вам  кто?  Паровозный  свисток  на  Казанском  вокзале  или  капитан  Советской Армии?

Я буду тормозом на твоем пути к отпуску.

Я не спрашиваю где вы были, я спрашиваю откуда вы идете?

Не заставляйте меня лишать ваших будущих детей отца.

Дневной рацион масла - 20 грамм: 15 грамм утром, 15 грамм вечером.

Часовых подбирать по размерам валенок.

В армии подъем в 6.00 независимо от времени суток.

По команде отбой наступает темное время суток.

Ящик с мусором поставили специально для вас, а вы мимо проходите!

                       В казарме

Что здесь за свинья прошла, корова что ли?

Вы тут спите, а у вас сержанта на Доске почета отодрали!

Вы здесь спите, а за окном Родину снегом заносит!

Жизнь далась вам один раз, но видимо в неподходящий для вас момент.

Сидим тихо и слушаем как работает телевизор.

Товарищ солдат я вас узнал. Вы кто такой?

Дневальный, вы не дежурный? 

Дневальный обязан подавать сигналы точного времени.

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Водку в казарме пить не позволю, это вам не детский сад.

Запрещаю портить стены в казарме.  Гвозди забивать  только  через меня  или моего заместителя...

Прихожу в караульное помещение, а там сапоги от следов! 

Почему в каптерке люди, а никого нет?

Сегодня желающих идти в увольнение выберу я сам.

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

Сколько веревочке ни виться, а конец все равно у меня в руках.

Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел.

У вас здесь столько мусора, что у меня в голове не укладывается.

Сапоги надо чистить с вечера, чтобы с утра надевать их на свежую голову.

Не надо мыть полы ежедневно, но хотя бы дважды в день - обязательно.

Чья шинель подписана Курдюков?

На случай тревоги штаны нужно положить на табурет ширинкой к выходу, чтоб было видно куда бежать.

Убери челку с шеи.

Если завтра не пострижетесь,  я вас сегодня накажу!

Форма одежды - спортивная: трусы и тапочки. У кого нет - сапоги и майки.

Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно как вы там живете?

Сегодня  на  двери  тумбочки  обнаружили  голую  женщину.   Силами  наряда  ее отодрали...

Захожу в  тумбочку, а там  тапочки по колено  в грязи стоят! Завтра  эти тапочки у меня в наряд пойдут.

Не успеешь отвернутся, как тебе в спину гадости творятся.

В вашей казарме, товарищ прапорощик  дохлые мухи на подоконнике живут.

На плацу

Почему у вас во время занятий одиночки по плацу толпами ходят.

Почему  стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в глаза?

Нарушители воинской дисциплины,  выйти из строя!  Драчуны - налево, самовольщики - направо,пьяницы становитесь за мной!

По команде "Равняйсь!" надо не глазами смотреть, а подбородок поворачивать.

Команда «Равняйсь» касается всех, а не каждого в отдельности!

По команде "Смирно!" голову нужно держать перед собой.

По команде "Стой!" необходимо ту ногу, которая на земле приставить к той, что в воздухе и замереть.

Встаньте спиной к друг другу и начинайте двигаться навстречу.

Автомат прикладом должен чувствовать вашу ягодицу.

Что вы болтаете в строю не в ногу?

Что вы спите, стоя на ходу?

Кто там в заду головой крутит?

Кто там на левом фланге головой не в ногу машет?

Военнослужащий голову должен носить прямо, а не размахивать ею из стороны в сторону.

Выгоню вас на плац и будете у меня ходить по квадратному кругу.

Ставьте ногу на весь плац.

Сейчас я вас построю раз и навсегда.

Лужи на плацу размести чтобы офицеры не  мочились.

Почему у 90% фляжки есть, а у остальной половины нет?

Почему у вас ремень на яйцах, как у беременной бабы?

Узких сапог не бывает, бывают неправильные ноги.

Перчатки всем снять, раз их ни у кого нет.

                       На занятиях и работах

Что вас больше занимает: то что я говорю или дохлый голубь, который летает над столовой.

Голова болит? Уставы учите и болеть не будет.

Как-то выступая с трибуны мавзолея Ленин сказал...

Американские империалисты вмешиваются во внутренние дела СССР во всем мире.

Доложите мне устройство работы дизельного двигателя.

Объясняю,  объясняю, сам уже понял, а вы не понимаете.

С солдатом который не освоил такие понятия, как "так точно" и "никак нет", вообще разгоаваривать не о чем.

Если вам что-то непонятно из моих объяснений, то давайте обратимся к врачу.

Если зажигательная  бомба пробьет крышу, не теряйте голову  суньте ее в бочку и засыпьте песком.

Температура воды в радиаторе 90 градусов.  Нет, ошибся! 90 градусов это прямой угол.

Рукопашный бой это вам не балет, здесь вы не с женщиной деретесь.

Военная тайна не в том, что вы изучаете, а в том, что изучаете ее именно вы.

Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

На горные склоны с наклоном 60 градусов могут забираться только солдаты со специальным снаряжением и горные козлы.

Торпеда в целях безопасности хранится в таком положении чтобы ее верхняя часть была внизу. Чтобы не ошибиться где верх, где низ на ее верхней части делается надпись «Низ». 

Услышав вспышку ядерного взрыва надо лечь лицом на землю, ногами вперед.

Три километра будете бежать по кругу, углы не срезать!

Много воды не пейте иначе она проступит в виде соли.

Забор покрасить зеленой краской любого цвета.

Траншею копаем от меня и до следующего дуба.

Забор как упал, так и стоит уже пять дней.

Копаем здесь, а я пойду узнаю где надо.

Почему не работаем? Возьми грабли и мети!

                      На военной кафедре

Товарищи студентки!  На военной кафедре  из вас будут делать зрелых женщин - офицерок.  Сначала  этим  займусь я,  а потом  все остальные  офицеры  нашей кафедры.

Девушкам не умеющим отдавать честь, выйти из строя!

В институте вы можете ходить хоть в лифчиках,  но перед военной кафедрой вы обязаны их снять.

Как смочить тряпку, если воды нет? А вы подумайте лучше.

Что вы такой неровный квадрат нарисовали? Дальтоник что ли?

Если вы будете опаздывать, то я буду ставить вас в неприличное положение.

Вместо того чтобы записывать вы ничего не знаете!

Что, не сходится с тем, что я говорил раньше? Так это же тактика - наука гибкая.

Американца по голове интегралом не ударишь!

Не важно будут на вас погоны офицера или гражданского человека.

Уставы пригодятся в жизни каждому из вас. Как же вы будете детей своих воспитывать?

Как будущие офицеры вы должны знать: когда самолет падает, он обычно разбивается.

Повторяю еще раз радиостанция на бронетранспортере а не на полупроводниках.

Это же понятно любому дураку, я и то понял.

Радиостанция должна находится в голове, у начальника колонны.

До следующих "тупизмов"...