Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни. 

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. 

Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. 

Но это крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.

 

Итак, начинаем...

Армейские тупизмы, преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни: 

Человека охотнее всего съедают те, кто его не переваривает.

Шагать надо с частотой 120 оборотов в минуту.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отверткой.

Шаговое напряжение - это напряжение, возникающее между ногами при прикосновении к оголенному концу.

Шампанское - жидкость для снятия дам.

Широко известный в узких кругах...

Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены.

Шрамы украшают мужчину, а шмары  укрощают.

Щи да Каша - сладкая парочка.

Эксплуатация танка - это не та эксплуатация, которую большевики искореняли.

Эта штучка на гаубице обычно предназначена для отбивания детородного органа у солдат.

Эти вопросы должны застрять в голове.

Эх, хорошо, когда хорошо кончается.

Эти законы блюдутся уже четверть века!

Это будет маленькая террористическая акция. Сначала туда войдут два танка...

Это до чего надо было доучиться в институте, чтобы не взять ногу впереди идущего товарища!

Это зависит от дpугих еще pяд пpичин.

Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.

Это может пpивести к смеpти, а то и к несчастномy слyчаю.

Это надо определить или на глаз или же примерно.

Это одно и то же, но совершенно разные вещи.

Это пpавильно, но не веpно.

Это хорошо смех смехом когда смешно.

Этого солдата поймать и растерзать перед строем, как черепаху!

Этот материал нужно знать хотя бы дословно.

Этот офицер обладает талантами, но умело это скрывает.

Этот парашют не надевай! Он еще хороший, на что-нибудь сгодится.

Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

Это вам чревато боком.

Это вам не мыло по тазику гонять.

Это вам не шубу в трусы заправлять.

Энергия лени самая неисчерпаемая.

Эксперименты на стыке русского и английского: произнести вслух - а WHO его знает.

Экипаж прощается с вами. Приятного вам полета.

Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю. 

Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок. 

Эх, студенты, а не знаете принципа работы прибора ночного видения. 

Объясняю, ночные фотоны летают медленно, потому что темно. Так вот, прибор ночного видения их разгоняет...

Я академиев не кончал, но высшее образование Вам даду!

Я буду сидеть как ты - исподтишка.

Я буду тормозом на вашем пути к отпуску!

Я бы сказал, не большое внимание, а с большой буквы огромное внимание.

Я в вас не целился. Это пуля резко изменила траекторию.

Я вам все разложил по полочкам - бери и отскакивай от зубов.

Я вам счас принесу внешний вид...

Я вас быстро отвыкну!

Я вас всех из института уволю! Кто не служил, пойдет в армию! А кто служил... пойдет дослуживать!

Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!


Я вас надоел уже слушать.

Я вас научу, чем Родину любить!

Я вас не понимаю. Сегодня вы одно, завтра другое. Нормальные люди одно пьют.

Я вас хочу заострить вот на чем...

Я вот в училище кросс на пятерку бегал и теперь могу зимой в БТРе спать.

Я всегда читаю лекции, читаю, читаю, и начинаю думать...

Я вставлю в твою голову свои мозги!

Я выписался из госпиталя на добровольных началах.

Я глубоко смотрю и широко гляжу.

Я делаю снисхождение, глядя на вашу необученность и молодость ... Нет! Молодости у вас больше нет!

Я диету соблюдаю - больше килограмма при хорошей закуси не пью!

Я заметил, что вы стараетесь, товарищ курсант. Объявляю вам замечание!

Я из-за вас кручусь, как белка в проруби, а вы как крысы - вас прижмет, и 

вы икру мечете.

Я краем уха видел, как он зашел в каптерку.

Я могу молча: два притопа, три прихлопа, бах, бах, и все готово.

Я на вас pуки наложу!

Я не вижу бесполезности продолжения нашего разговора!

Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.

Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!

Я не согласен, хотя это действительно так.

Я не спрашиваю почему дождь идет, я спрашиваю почему лужи по всей территории.

Я от вас добьюсь правды, пусть даже путем смертельного исхода!

Я очень хорошо представляю, как 4.76 умножить на 10, но на 12 это сделать не просто.

Я привожу этот параграф специально для того, чтобы вы не подумали, что Эйнштейн сделал что-то особенное...

Я придумал старый способ...

Я решаю только вечные вопросы. Временные решает сержант.

Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

Я сделаю выводы завтра утром, начиная с сегодняшнего вечера.

Я специально молчу, чтобы я мог говорить.

Я счастлив, точнее, соболезную.

Я тебя больше ненавижу!

Я тоже люблю красиво одеться, но сюда одеваюсь прилично.

Я тут случайно подумал...

Я что, собака - тут на вас бегать?

Я что-то не расслышал, что вы там подумали.

Я, конечно, все понимаю, но я ни хрена понять не могу!!!

Я, товарищи курсанты, прочел в своей жизни только одну книгу - общевойсковой устав, и, как видите, - не дурак!

Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

Я к вам пришел из кантемировской дивизии. Ну а там, как известно, дураков не держат.

Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало!

Я наклонился посмотреть, на наклонилась ли она, чтоб посмотреть, не наклонился ли я…

Я не сплю сутками. И с курицами тоже.

Я сегодня не такой, как вчера, а вчера я был ваше никакой.

Яйцо курицу дисциплинируют.

Яйцо ломанного не стоит!

Яйцо от курицы недалеко падает.

Я пью только в двух случаях - когда есть огурцы и когда нет огурцов.

Я думала, что люблю тебя. Открываю глаза - нет не тебя.

Я съем тебя красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Я не уличная, пошли в подъезд.

Я буду звать тебя Боинг, потому, что ты у меня 747-ой.

Я свою меру знаю: упал - хватит.

Я не грустный, я трезвый.

Я пью, чтобы сделать других людей интереснее.

Я пью не больше 100 граммов. Но, выпив 100 граммов, я становлюсь другим человеком, а этот другой пьет очень много.

Я, юноша, другой такой страны  не знаю, где так вольно дышит человек. И вы не знаете. И никто не знает, и знать не должен...

Я зла не помню приходиться записывать.

Я позвонил в дверь, но было занято.

Я мстю, и мстя моя страшна.

Я хоть и жадничаю, зато от чистого сердца.

Японская поэтесса Ясука Такая.

До следующих "тупизмов"...