Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.
Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.
Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни.
С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...
До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...
И как не странно многие это серьезно воспринимают...
С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.
Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.
Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.
И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...
Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!"
Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.
И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это крайности.
Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.
Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.
Итак, продолжаем...
Армейские "тупизмы", преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:
Автомат ставьте на колено левой руки.
А что вы будете делать, если возникнет пожар? Громко закричите, чтобы всех разбудить, и побежите спасать оружие? Странно.
А это саперная лопатка. Ею немножко так окапывают себя перед боем, чтобы после боя не тратить время на рытье могил.
Автомат прикладом должен чувствовать вашу правую ягодицу.
Ага, зажмурились, аж глаза вылезают!
Атакуем в сторону березового ивняка.
Баловство с оружием, товарищи солдаты, еще ни к чему не приводило.
Барабан нужно слушать левой ногой.
Батальон пройдет через контрольную точку только, когда через нее своими головами пройдут все командиры рот, а в конце - голова командира батальона.
Бегом шагом марш!
Будем ходить отделениями, взводами, ротами и так далее, и так прочее.
Буду называть номера - выходить из строя: метр девяносто три...
Вы курсанты или где? Вы в строю или кто ?
Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!
Взвод вышел на опушку деревьев.
В вашем возрасте я себе сапогами ноги до задницы стер!
В пустыне позиция должна выбираться возле источников воды и топлива.
В районе, подвергшемся действию химического оружия, взвод проводит операцию по сношению деревянных домов.
В ружейной пирамиде стоит два автомата, один из них гранатомет.
В случае гибели экипажа радиосвязь с танком будет отсутствовать.
Например: Товарищ лейтенант, у меня на танке № 123 оторван левый каток, не работает радиостанция, полностью израсходован экипаж!
В соревнованиях будут участвовать те, у кого: черный плащ по каратэ и белые трусы по тхэквондо.
В состав противогаза входят два очка и шланг, который как бы прирос к лицевой части.
В составе топоотделения есть вычислительная машина на базе ЗИЛ-130. В старых танках был один рычаг между ног.
В строю не шевелись! И в носу не ковыряйсь!
В течении 6 часов мы будем прививать вам любовь к строевой подготовке.
В туалет пойдете не когда вам захочется, а когда захочет командир отделения!
В формирование не зачисляются подростки младше 16 и старше 60 лет.
В этом положении ни одна часть тела не должна привлекать внимание потенциального противника!
Ватно-марлевые респираторы предназначены для женщин и девочек женского пола.
Взвод, сегодня субботник. Объясняю задачу: собрать все кирпичи и сжечь.
Внешний вид проверили? Воротнички, ремни, портянки правильно намотаны?
Водное препятствие преодолевать быстро и качественно! Кто утонет, потом пожалеет.
Вот, взгляните на мишень рядового Купченко: тут дырка, тут дырка. Приятно посмотреть, понимаешь, как на красивую девку.
Вот вы поедете в лагеря, а ваши матери будут у меня на грудях рыдать.
Вот вы чем отличаетесь от баранов? Ничем! Барану скажешь: "Молчи", а он все равно разговаривает, так и вы!
Вот и получается, что летчик одной рукой пилотирует самолет, а другой вспоминает, что у него дома жена, дети...
Вот отремонтировали, и танк на человека стал похож.
Вот представьте себе: чистое поле - ни кустика, ни деревца, и вдруг из-за угла выезжает танк!
Вот снова: кто с сумками, кто без сумками.
Вплоть до отделений, где командиром является кто? - Командир отделения!!!
Все в окопы, остальные за мной!
Все выдвигаются в том направлении отрабатывать вопрос в качестве экскаватора.
Все, как один, на кросс! Не можешь бежать - ползи, но все равно иди.
Встречаемся у деревянного камня.
Выступаем вечером на рассвете.
Гагарин был первым проходимцем в космосе.
Газеты потом читать будешь, пора бы и глаза свои разуть!
Гардероб для преподавателей, но можно вешать и пальто.
Гаусс взял и pазвеpнул всю Землю по меpедианами и паpаллелями.
Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
Где противоперевязочный пакет?
Главным объектом для курсанта с биноклем становятся женские ноги, и он их принимает за основной ориентир.
Глаза голубые, сросшиеся на переносице.
Говорят, электрон также не в ту сторону крутится, в которую принято.
Голова у солдата - чтобы думать, а мозги - чтобы соображать.
Гонора много. Нужно знать, где гонорить!
Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!
Громче голову поворачивай!
Гусь свинье не помеха.
Горшок - это филиал унитаза.
Гнетущую тишину нарушало только всеобщее молчание...
До следующих "тупизмов"...
Комментариев нет:
Отправить комментарий