Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.
Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.
Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни.
С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...
До
сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся
рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи
разгонять...
И как не странно многие это серьезно воспринимают...
С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.
Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.
Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.
И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...
Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!"
Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.
И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено.
Но это крайности.
Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.
Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.
Итак, начинаем...
Армейские тупизмы, преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:
Фамилию пишите. И инициалы пишите, только сокращенно.
Физический смысл выключателя состоит в том, что на пульте оператора загораются лампочки.
Форма одежды - голый торс. А все, что останется от голого торса, положите на скамейку.
Форма одежды поглажена, военный билет в исправности.
Функция хвоста рыбы - рулезная!
Флаг тебе в руки, ветер в спину, 3 пера в задницу, и паровоз навстречу!
Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям (Из сочинений курсантов при поступлении).
Хватит дело делать - надо работу работать!
Хлорка - запах утренней свежести в туалете.
Хочешь быть сильным - бегай, хочешь быть умным - бегай.
Хуже могли бы лучше учиться?
Харю салом не испортишь.
Хочешь большого и чистого - помой слона.
Хорошо смеется тот, кто смеется как лошадь.
Хорошо смеется тот, кто стреляет последним.
Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.
Хотите избавиться от осадка на душе - не кипятитесь.
Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
Хочешь быть оригинальным - будь добрым.
Хорошее море - Мертвое море.
Хорошая болезнь склероз: ничего не болит, и каждый день - новости.
Хочешь завести друзей - заведи их подальше. Иван Сусанин.
Хороших людей много! Полезных мало...
Хуже водки - лучше нету.
Хорошо подвешенный язык всегда чешется.
Хорошие люди после смерти попадут в США, а плохие в Сомали.
Хвойный лес горит лучше, чем лесистый.
Хитрость - это ум глупого человека.
Хорошая память - это когда не помнишь плохого. Плохая - наоборот.
Хороший маникюр может украсить не только руки женщины, но и лицо мужчины!
Цель проверки - продемонстрировать наши посредственные знания на "хорошо" и "отлично".
Центр - понятие не точное, в армии говорят - средина.
Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!
Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!
Что вы спите стоя на ходу.
Чем больше солдат спит, тем меньше от него вреда.
Чтобы заблудить противника, нужно с разбегу лечь и отползти вправо и влево.
Чем больше цифр, тем больше не надо.
Что это над нами завис вертолет? Горючее что-ли кончилось?
Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
Чего дрыхнешь? На экскурсии, что ли?
Человек критикующий власть может быть уязвим. И это его охраняет.
Человеческие отношения подчас настолько сложны, что мы заменяем их другими, более простыми.
Чем больше цифр, тем больше непонятно.
Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
Что будет, если человек идет не в ногу? На него наступят, пройдут, раздавят и не станет человека.
Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!
Что все трясутся? Землятрясение что ли? Или окно открыли?
Что вы бегаете как собака, высунув хвост?
Что вы висите, как танк на заборе?
Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.
Что вы как кобра гремучая, клюв раскрыли и спите?
Что вы как маленький, опять не брились!
Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?
Что вы тут сидите с амплитудой в полгерца.
Что вы тут тоскуете как Аленушка у ручья с серым волком?
Что вы тут ходите!.. Ногами!.. С умной рожей!.. Па-дай-ди-те сюда... я вам верну человеческий облик!
Что вы тут? А затем, что вот!
Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что, дальтоник?
Что губит командира? Пьянство, воровство, женщины. Не пей, не гуляй, не воруй! Если еще и работать будешь, слава сама тебя найдет!
Что есть алгоритм? Алгоритм есть порядок действий, понятный любому идиоту.
Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
Что общего между снегом и травой? И по снегу, и по траве танк едет с одинаковой скоростью.
Что означает в Уставе "оркестр играет Зарю"? Hа нотах он играет. Одни ноты призывают подняться, другие к приему пищи, а третьи играют Зарю.
Это еще с первобытных времен.
Что писать на обложке политической тетради? Придумайте какую-нибудь цитату Ленина и напишите!
Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
Что ты бормочешь про себя? Бормочи про сектор обстрела.
Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
Что у вас курсант, вся шапка по голове разбросана!
Что это вы тут за бордельеру развели?
Что это такое? Если сюда положить мыло, то будет мыльница.
Что это у вас за кольцо на пальце? Вы прямо как инкогнито!
Что это у вас здесь кругом фантики от апельсинов разбросаны?
Что я вам должен здесь все разжевать по полочкам?
Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
Чтоб мне этот вопрос сказать, у нас здесь будет особенно, я имею ввиду так.
Чтобы удовлетворить потребность в еде, кто-то из наших пра-пра-предков придумал кормить себя.
Чтобы хорошо жрать, на дороге надо зарабатывать деньги длинной палкой.
Чувство юмора - врожденное качество, а чванливость - благоприобретенное, поэтому конфликт между ними - неизбежен.
Человек не венец природы, а скорее ее венок терновый.
Чтобы нож не ржавел - его нужно хранить в большом куске сала!
Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен.
Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
Что вы так матом ругаетесь ! Потом этими же руками будете хлеб есть.
Чего пить, того не миновать.
Чего-то хочется, а кого не знаю.
Чем больше женщину мы меньше, тем меньше больше мы ее.
Чем дальше в лес, тем третий лишний.
Чем дальше в лес, тем ближе вылез.
Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени на сон.
Что с возрастом упало - то пропало.
Что у трезвого на уме, пьяный уже сделал.
Чем удобряли - то и выросло.
Что в рот, что по лбу!
Что посеешь, то уже не найдешь!
Что посмеешь, то и пожмешь!
Что с возу упало, то не вырубишь топором.
Чук от Гека недалеко падают.
Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать.
Чем больше писем от любимой, тем чище задница солдата.
Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его.
Человек умирает только один раз в жизни и потому, не имея опыта, неудачно.
Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.
Человек никогда не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.
Чем ленивее человек, тем больше его труд напоминает подвиг.
Человеческая глупость дает представление о бесконечности...
Чтобы найти с человеком общий язык, иногда надо уметь помолчать.
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган.
Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.
Чтоб вы так жили, как прибедняетесь!
Что ж это за пьянка, если на следующий день не стыдно.
Человеку свойственно ошибаться и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
Человек с дружественным интерфейсом.
Чем совесть чище, тем выше ее продажная цена.
Человек - это звучит гордо, а обезьяна перспективно.
Человек может все, пока не начинает что-то делать.
Что бы мы без вас только не делали.
Чтобы носить очки - мало быть умным! Надо еще плохо видеть!
Чтобы прослыть невоспитанным, достаточно сказать правду.
Честная абсолютная монархия намного лучше виляющей жопой конституции.
Что бы дети не делали - лишь бы детей не наделали.
Человек-невидимка может пукнуть и сделать вид, что это не он.
Чем больше вас меньше, тем больше нам лучше.
Человек - сам кузнец своих трудностей.
До следующих "тупизмов"...
Комментариев нет:
Отправить комментарий