Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)
 

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни.

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.

 
Итак, продолжаем...

Боковое зеркало в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю (из ответа на автокурсах).

Давайте пройдем по кругу и кончим на Козлове (из реплики преподавателя марксизма-ленинизма по определению порядка выступающих на семинаре).
 

День пропал не зря.

Делу - время, потехе - деньги.

Девиз русского преподавателя: "каждой твари - по паре!"

Детский лепет, а взрослый уже слепил.

Две головы хорошо, а безопасный атом – лучше.

До сих пор о правде известно только то, что в ногах ее нет.

Вам товарищ курсант на ухо явно наступил медведь. Не пощадил он и остальные черты лица.

Если человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.

Если ребенок родился мальчиком - не означает, что в будущем он станет мужчиной!

Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша сантехника быстрее окупится.

Если вы заглянули в зеркало и никого там не увидели – вы неотразимы!

Если к сердцу путь закрыт, надо в почки постучать.

Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.

Если хочешь жениться на умной, красивой и богатой – женись три раза.

Если ты нашел на счастье подкову, значит кто-то другой отбросил недавно копыта.

Если на ногах ногти, то на руках должны быть рукти.

Если вы забрели куда-то по самые уши, то лучше держать рот закрытым.

Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь.

Если солдат открывает рот и ничего не говорит, значит он ест.

Если Вы, товарищ курсант, считаете, что умнее всех, то кто тогда это поймет?

Есть ещё похер в похеровницах.

Желающих пойти в театр я назначу сам!

Железяку воткнули в бак с маслом, и она там извращается...(из лекции по автоподготовке).

Женю воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку. 

Женщина в армии должна быть по Уставу: как сверху посмотреть, так и снизу.

Жестоко зарубите это себе на носу!

Живете, как свиньи в берлоге.

Живых людей мы сокращали...

Жизнь так коротка! Потерпи чуть-чуть!

Жизнь учитель, а ошибки это запятые, которые, надо, правильно расставить.

Жизнь - вредная штука - от нее умирают...

Жизнь невозможно повернуть на зад, да и зачем она там.

Жизнь нужно прожить так, чтобы другим неповадно было.

Жизнь похожа на лестницу в курятнике – короткая и вся в дерьме.

Жизнь прекрасна, удивительна, если выпить предварительно.

Жизнь – это гонка, где каждый стремится вырваться вперёд, чтобы прийти к финишу последним.

Жизнь – это книга, а армия – это 2 страницы вырванные на самом интересном месте.

Жизнь вынуждает нас многие вещи делать добровольно.

Жизнь такова, какова она есть и больше никакова. Каково?

Жизненный опыт похож на счастливую лотерею, купленную после тиража.

Жила-была обыкновенная шведская семья: папа, мама, брат, сестра и Малыш, который хотел собаку.

Заводила – Сусанин.

За двумя зайцами погонишься - от обоих по морде получишь.

За 15 минут до программы "Время" включить и прогреть телевизор.

За мир нужно бороться, в том числе и с оружием в руках.

Закон жизни: не привыкнешь – подохнешь, не подохнешь – привыкнешь.

За правое дело стой смирно!

За систематические опоздания объявляю вам выговор. Что молчите? Как надо отвечать по уставу? Служу Советскому Союзу!

За ошибки молодости приходится расплачиваться в аптечной кассе.

Забор надо красить зеленой краской любого цвета.

Зачем нам боятся жизни? Ведь все ровно наступит ее конец...

Завтра покупаем билеты, кто не успеет купить завтра - покупает сегодня.

Задавая такие вопросы, нужно быть крайне невоспитанным как военнослужащему.

Займитесь личной самодисциплиной, иначе завтра ей займусь я.

Займитесь охраной бдительности!

Замаскировать так, чтоб ни одна собака не нашла. Даже я!

Замечательный напиток текила: выпил - почувствовал себя кактусом, причем наутро иголки обычно растут внутрь.

Замполит - выгнать этого придурка из комсомола! Как не комсомолец? Принять и выгнать!

Закончить начатое, заначить кончатое.

Занимайтесь по-настоящему и становитесь быть людьми!

Занятия у вас проводятся от случая к случаю, эпидемически.

Запрещаю бить стенку тубареткой.

Запомни курсант, если девушка подарила тебе ключ от сердца, то не радуйся, завтра она сменит замок.

Зараженное обмундирование во главе со старшиной сдается на склад.

Зарин для нас не тараканы придумали, как мы для них "Дихлофос".

Заряженному танку в дуло не смотрят!

Заткнись! Пломбы выпадут!

Зачем правая шеренга по команде "равнение направо" тоже поворачивает головы? Точно не знаю, но, наверное, для отработки специфики глаз.

Зачем о вас, давайте о приятном!

Защитные сооружения выдерживают взрывную силу 20 кг/кв. см. В этом мы убедимся на следующем занятии.

Здесь вам армия - это вам не у мамы под хвостом!

Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

Здесь все немножко совсем все по-другому.

Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

Земля ведь внутри ферро-железная,оттого и электромагнитный импульс распространяется.

Земля вращается вокруг своей оси - это позволяет нам изменять время суток.

Земля не считается захваченной, пока солдат или танк не спрыгнет на землю.

Зеркало заднего вида водителя...

Знаем мы как это делается! Соберутся по трое, а потом механизмы ржавеют.

Знайте, вы не убиваете. Убивает оружие, врученное вам Родиной.

Значит так: в одну правую руку берете паспорт...

Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?

За этими пойдут все, кроме этих. 

За все хорошее нужно платить. За нехорошее - переплачивать.

Здесь поставьте шлагбаум или толкового майора. 

Зимой, то есть ночью, караул сменяется два раза в день. 

И вам могут набить верхнюю конечность, иначе называемую лицом. Почему вы смеетесь? Может быть, я неправильно анатомически выразился?

И вот вылезаю я из самолета, становлюсь одной ногой на кpыло, а дpугой деpжусь за поpучень...

И вот начинают пальцами, руками, ногами дышать в окуляр.

И все инфракрасное излучение катушкой отклоняется в сторону.

И дали нам приказ уничтожить банду политработников.

И до Суворова, и после него в России были продолжатели его дела.

И идем в перпендикулярную сторону...

И как ты стал снайпеpом с таким плоскоглазием?

Ик - это заблудившийся пук.

И написали обычным pимским шpифтом.

И не выйдешь, не пойдешь, и функционировать нельзя.

И не делайте на меня свои обиды.

И не курите здесь в противопожарном отношении!

И осуществили ремонт методом выхода из дверей...
 

И подлежит дисциплинаpному взысканию вплоть до pасстpела солеными огуpцами.

И поменьше глупостей говорите - враги могут подслушать.

И спать хочется, и Родину жалко...

И тогда наказание будет безвозмездным!

И человек утонул навсегда.

И я вправе, что он такое может быть сказать.

И я не успокоюсь до тех пор, пока вы не уйдете домой, а я вас не вызову обратно.

И долго бился головой о сапоги командира отделения (из объяснительной записки).

Идеальные солдаты нам не нужны. Наше дело их воспитать.

Идем мы как-то с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.

Из всего непонятного нам непонятно...

Из девушек курсанток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала вами займусь я, а затем и другие офицеры нашей кафедры.

Изучаем, изучаем культуру, а у троллейбуса от вашего мата рога в разные стороны!

Изъятия документов у раненого противника обозначается кругом перечеркнутым из угла в угол.

Имеют место случаи самоубийства, но мы до этого еще дойдем.

Искать смысла нет, даже если найдем.

Искать и не сдаваться. Найти и перепрятать.

Истребитель не все время летит горизонтально, как утюг.

И ухом не моргнул.

Иногда, так хочется послать наше правительство на встречу пожеланиям трудящихся.

Иногда как начнёшь тормозить, что остановиться не можешь.

Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.

Из двух зол надо выбирть то, какое раньше еще не пробовал...

Из произведений Некрасова крестьяне узнали как им плохо живётся...(из сочинения курсанта Н. при поступлении в училище).

И на нашей улице КАМАЗ с золотом перевернется...

Иногда бывает так, товарищи курсанты, если имеешь с кем-то общий стол, то можешь иметь с ним и общий стул, поэтому мойте руки перед едой.

До следующих "тупизмов"...