Армейский юмор

Армейский юмор (продолжение)

 

Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.

Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.

Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни. 

С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...

До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...

И как не странно многие это серьезно воспринимают...

С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.

Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.

Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.

И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...

Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!" 

Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.

И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено. Но это крайности.

Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.

Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.

Итак, продолжаем...

Армейские тупизмы, преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:

До какой бы степени курсант ни напился, упасть он может только лицом к училищу!

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

Допустим, я поднимаюсь по лестнице в роту, значит, я - потусторонний объект.

Досчитал до трех: 501, 502, 503 - парашют не открылся, все - крышка!

Дальше математика бессильна.

Думающий военнослужащий - потенциальный преступник.

Доверие, как и девственность, теряешь раз и навсегда.

Давайте сличим наши часы. 

Данные для производства стрельбы. 

Для повышения огневой мощи и боеготовности современные танки оборудованы спецпечками на спирту. 

Да я тебя десять раз расстреляю, и все насмерть!

Да, я принципиальный, но не дебил.

Давайте без "давайте"!

Давайте браться за ум или за еще что-то. Это дело ваше.

Давайте пошел без пошел.

Даже "звездочки" на аэродроме являются социально опасными.

Даю вам слово на отсечение!

Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится!

Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед! (курсанткам).

Девочки (курсантки), за мной в подвал, я буду учить вас отдавать мне честь!

Дежурный, дневального пауки утащили.

Дежурный, у вас там дипломаты на подоконнике стоят. Постройте их у стенки.

Делать эти вещи является обязательным явлением.

Делим 60 на 3. Получается примерно 20, но точнее нам не надо.

Диаметр круга, приблизительно равен двум радиусам.

Диапазон частот работы данного прибора в принципе известен. И на этом принципе основывается действие этого прибора.

Для курсанта субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.

Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.

Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.

Дайте солдату точку опоры, и он … уснет.

Дальше, больше … быстрее, выше, сильнее…

Даренному провайдеру в канал не смотрят.

Де юро, де факто, де било.

Делу время, потехе - деньги.

Дети - цветы жизни. Дарите женщинам цветы.

Днем с огнем, вечером разогнем.

До самых костей мозга…

Долг платежом страшен.

Дома от вора и стены не помогут.

Друга нельзя купить, зато его можно продать.

Друзья познаются в биде.

Еcли два военных cобиpаютcя в одном меcте, то один бyдет главным.

Еcли кто-нибyдь из ваc в дyше химик-дозиметpиcт, то обpащатьcя ко мне.

Еcть МЧС, то еcть миниcтpы должны yметь cоздавать чpезвычайные cитyации...

Если будет звонить жена - я в бане, если генерал - я еще дальше.

Если будете так себя вести, то заставлю делать макет учебного корпуса в натуральную величину.

Если в каких-то книгах не хватает cтpаниц, вы пpовеpьте, может они кyда-то пеpеложены.

Если в природе существует понятие "фанера", то вы ее найдете.

Если в строю Жаботинский, то военная наука про грудь четвертого человека временно забывается.

Если вентиль открутить, корабль в такую дырку утонет через час.

Если вовремя одеть противогаз, то мгновенная смерть наступает не сразу.

Если всех в стране переодеть в военную форму, тогда я смогу управлять государством.

Если вы еще раз закроете глаза, я буду разговаривать с вами на "Вы", по-военному.

Если вы потерялись в пустыне, напишите SOS на снегу, и вас найдут с самолета...

Если вы что-то забыли - вспоминайте так, чтобы этого никто не видел.

Если добровольцев не будет, мне придется их назвать.

Если командир сказал стоять смирно, значит, стоять смирно - таков закон природы!

Если напьетесь - пощады не ждите! Но если протрезвеете - ваше счастье!

Если не знаем, то вспомним.

Если не попали - наземники дураки, штурман дурак, а командир ни при чем.

Если не предупредить о своем ядерном взрыве, то выстрелишь в спину, и ничего от тебя не останется!

Если не приучите себя к работе, то будет плохо совершенно.

Если одному непонятно, то и другому тоже должно быть ясно.

Если потеpял пpотивогаз, намочи поpтянку и дыши чеpез нос ушами!

Если предмет движется - отдай честь, если нет - покрась.

Если русский в поле ехал, так он брал с собой шмат сала, буханку хлеба и литр водки. А эти на полигон приехали и ждут, что им что-то подвезут.

Если сверху посмотреть, то сбоку кажется, что снизу ничего не видно!

Если тебя в капусте нашли - то сажал ее козел, если аист принес - то он баран.

Если ты без тормозов - не дави начальство!

Если ты взял оружие в руки, будь беспощаден с себе и терпим к врагам.

Если у вас вместо головы - задница, информацию надо в записных книжках иметь! Вот как у меня!

Если у вас есть какие замечания, предложения, высказывайте сейчас, а то вы всегда так: сейчас молчок, а как генерал приедет, так и выдаете все в лоб, как нож в спину...

Если у самолета отказали все двигатели, то траектория полета самолета проходит через поверхность планеты Земля.

Если у тебя есть, то можешь нет!

Если хотите что-то сказать, стойте и молчите!

Если человек поет, он либо пьян, либо придурок.

Если чешется левое ухо, зачем я его буду чесать правой рукой? Я почешу правое...

Есть кое-какие дополнения, в смысле - отличия.

Есть ли у танка карбюратор? Да, если украсть с автомобиля!

Еж птица гордая. Пока не пнешь - не полетит.

Если двое накатят - то третий гипотенуза.

Если нельзя, но очень хочется, то можно; если надо, но не хочется, то не обязательно.

Если хочешь петь - пей.

Если хочешь поработать - ляг, поспи и все пройдет.

Есть еще порох в пороховницах и ягоды в ягодицах и влага, не помню где.

Едем ночью, идеальные условия, луна светит, солнце... 

Если бы не было шумов, то не было бы и радистов. 

Если вам не нравятся эти сборы, мы устроим вам более другие.

Если зажигательная бомба пробьет крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте песком. 

Если будете блудить - пущу ракету. 

До следующих "тупизмов"...