Армейский юмор (продолжение)
Военный, в быту так называемый "черный" юмор, занимает особое место в своем классе.
Кто-то его не понимает, кто-то просто не приемлет, но то, что он есть - это факт.
Я по своей службе помню, что юмор, "армейские приколы" часто мне лично помогали в тяжелые минуты армейской жизни.
С ним легче было справляться с любыми служебными ситуациями. И думаю я не одинок...
До сих пор когда связь по Скайпу или по телефону плохая говорю находящимся рядом, особенно молодежи, что бы взяли веник и пошли на балкон - помехи разгонять...
И как не странно многие это серьезно воспринимают...
С давних времен установлено, что смех и улыбка украшает не только человека, но и всю его жизнь.
Хочу, что бы этот раздел блога, напомнил всем нам трудные, но счастливые моменты нашей службы.
Раньше, когда читал "армейские тупизмы", "преподавательские перлы" думал, что это простое человеческое "косноязычие", а сейчас, будучи преподавателем, думаю, что это был специальный педагогический прием, разработанный для привлечения внимания слушателей в аудитории.
И я его тоже стал иногда использовать для разрядки обстановки. Чаще всего для того, что бы разбудить тех, кто успел заснуть...
Так, например, тихо говоришь: "Все кто спит..." и громко: "Прошу встать!"
Весело бывает, когда половина аудитории встает и вытягивается по-струнке под дружный смех сокурсников.
И на двадцать минут внимание аудитории обеспечено.
Но это крайности.
Надеюсь, что с помощью читателей блога данный раздел будет постоянно пополняться новыми материалами.
Присылайте информацию в комментарии и на мою электронную почту.
Итак, начинаем...
Армейские тупизмы, преподавательские "перлы" - фразы, порой "крылатые", услышанные кем-то, когда-то в реальной жизни:
Не плюй в калошу – пригодится в нее садится!
Не плюй в колодец – там же никого нет.
Не по Хуану сомбреро.
Не так страшен Бонч, как его Бруевич!
Ничто так не улучшает квалификацию водителя, как едущая за ним милицейская машина.
Обладает остро аналитическим, высокоразвитым умом, который лучше всего было бы использовать в научных исследованиях.
Здравый смысл ему неведом.
Одевать шинели и чемоданы, строиться вниз!
Окна моют те, кто возле них спит: они ими чаще пользуются.
Он полyчил инфоpмационный заpяд и в целях самосохpанения yшел...
Оно, конечно, ничего, если ничего не случится. А вот если случится, тогда что?
Опоздавшим передайте, что их поезд уже уплыл.
Опоздавших на утренний развод мне подать к обеду!
Определение: урочище - это лес, который и лесом-то назвать грешно.
Определенная работа добилась-таки своих результатов.
Опрос будет письменный, но устно.
Освоить одевание и раздевание противогаза.
Осмотрите дыру в заборе и доложите мне, с какой она стороны, с той или с этой?
Основная задача курсанта - сдать экзамены не уча, ибо уча и любой дурак сдаст.
Особенность современной войны заключается в том, что оружие применяется непосредственно по противнику.
Особо секретные документы перед прочтением сжечь!
Отдаешь приказ: "Поставить роту, закопать!"
Открываю тумбочку, а на меня оттуда бардак - прыг!
Открыть рот на ширину плеч, набрать побольше воздуха и запевай "Катюшу"!
Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
Офицер - это гинеколог солдатских душ!
Офицер без мечты, что собака без крыльев.
Ох уж мне эти американцы всякие - Рейганы там, Тэтчеры...
Очаг ядеpного поpажения - это мpак, это ужас, это как небpитый дневальный!
Очень мизерный результат.
Ориентир - сосна с березовой верхушкой.
Оборона должна быть непрерывной, гибкой и скрытной, то есть похожей на зарытый в землю шланг.
Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала - то очень щипало глаза.
Один в поле - хуже татарина.
Одна голова - хорошо, а два сапога пара.
Одна голова - хорошо, а на троих лучше соображается.
Одна голова - хорошо, но без нее намного смешнее.
Она конечно не Венера, но что-то венерическое в ней есть…
Она на него рукой плюнула.
Отечественные поезда - самые поездатые поезда в мире.
Одним судьба улыбается, другим гримасничает.
Ой, а вы уже уходите? А без вас так весело было.
Опытный хирург поможет плохому танцору.
Опыт и алкоголизм всегда победят молодость и энтузиазм.
Оптимист верит, что мы живем в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
Образованный человек может всю ночь переживать из-за того, что дураку и не снилось.
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться.
От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит.
Образование есть то, что остаётся после того, когда забываешь все, чему нас учили.
Ограниченность недалеких людей, компенсируется неограниченностью их количества.
Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.
Отсутствие закона не освобождает от ответственности за его несоблюдение.
Оптимизм – это недостаток информации.
Основная заповедь бюрократа: чем больше бумаги, тем чище задница.
Онегин вышел через задний проход и ушел (Из сочинения).
Пpи землетpяcении нyжно не выбегать на yлицy, а закycывать лyчше, чтобы не казалоcь.
Пpи ядеpном взpыве за 5 cекyнд я ycпею выйти за двеpь в коpидоp... а вы бyдете конcпектиpовать!!!
Пpишел, увидел и ушел.
Пpоисходит ядеpный взpыв на pасстоянии 5 км от эпицентpа.
Пpомах будет самый, что ни на есть оптимальный.
ПВО, товарищи студенты, впредь писать сокращенно П-В-О.
Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, а второй - командир.
Перед столовой: Убрать лыжи из строя! Нам не надо их кормить.
Перед тем как покинуть часть, подумайте в двух направлениях: небезопасно ли это, нужны ли вы гарнизону.
Перед увольнением каждый должен себя осмотреть и сделать замечания.
Передайте вашему командиру, пусть найдет меня живым или по телефону.
Перестройку я начал раньше всех, еще в 1982 году, когда бросил пить...
Пехота - это движение ногами соответствующим образом.
Платон - твой друг, а я - твой начальник.
Плац - это единственная любимая девушка в Армии.
По воде плавают моряки и еще кое-что, а мы, танкисты плаваем по дну.
По всем своим сексуальным проблемам обращайтесь к старшине, он научит.
По городу произведены ядерные удары. Вы спрашиваете, сколько? Это, товарищи, не принципиально.
По команде "Вольно" головной убор не поправляется и не разговаривает.
По команде "Вольно" ослабляется не правая и никакая другая нога, а левая!
По команде "Вольно" разрешается ослабить одну из левых ног!
По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
По мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы войны не было!
По мне тут хоть перекати-поле не расти...
По сигналу воздушной тревоги устойчивость сооружений увеличивается.
По цвету она такая же круглая.
По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.
Подножка автомобиля - это совокупность приборов и механизмов, служащих для подачи водителя в кабину.
Подождите, чтобы я пометился.
Подходит ко мне иной раз человек, посмотрит мне в лицо, и больше уже не подходит.
Подъезд и подлет к гаpнизону тщательно заминиpованы.
Позиции пусковых установок строятся по углам дуги окружности или по квадрату прямоугольника.
Поимейте же совесть!
Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
Половина ваших слов не присуща в военном лексиконе.
Помните: все, что бы вы не делали, вы делаете неправильно!
Понедельник у нас забрали и сделали вторником.
Пополнить боеприпасы личным составом!
После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.
После прыжка считаете до трех: 501, 502, 503 - и дергаете за кольцо. Если парашют не раскрылся, то никакая математика вам уже не поможет...
Поставьте шлагбаум или толкового майора.
Потеряли не только всякую, но и гражданскую совесть.
Потом будете плакать и руки наизнанку выворачивать.
Походная лопатка служит для копки окопов, а не для ковыряния в носу.
Почему ботинки небритые? Ах, это унты! Все равно - побрить!
Почему вчера опять были под градусом и ходили пьянящей походкой?
Почему вы не можете ничего делать сами? Обязательно над вами должна стоять дубина и вами командовать?
Почему вы постоянно раздражаете офицера? Я не намерен под вашу дудку манипулировать!
Почему вы стоите ко мне спиной, когда я смотрю вам прямо в лицо?!
Почему ремень лежит здесь жутким образом?
Пошли по такому парадоксу...
Правило ПВО "выстрелил и сматывайся". Hи в коем случае не оставайся на своих местах. Тем более, если еще и случайно попал.
Представьте, что вон те две коровы - это танки, а вон тот мужик с косой - истребитель на бреющем.
Прежде чем выйти на рубеж, надо что-нибудь разгромить!
Преподаватель военного училища снимет квартиру с телефоном, радаром, ракетной установкой.
Преследуем мы наступающую армию...
При обучении одевания противогаза на пораженного: "Девочки лежать, мальчики приготовились..."
При общей тревоге завоет сирена. Звук такой, как будто сто кабанов одновременно наследства лишают.
При перекличке студент должен встать, сказать "я" и больше ничего не делать.
При попадании в преграду снаряд уже показал себя с лучшей стороны.
При попадании из 40-зарядной установки ГРАД происходит буквальное вскапывание земли на площади около 6 гектаров и найти там что-либо живое и целое становиться весьма затруднительным...
При последующем опускании незакрепленной кабины ГАЗ-69 курсант принимает форму подкапотного пространства.
Прибор работает в двух режимах: "Включено" и "Выключено".
Привести в порядок памятник БТРу.
Привыкли, чуть что, как страусы, голову в снег.
Приказание надо выполнять быстро, и чтобы пятки сверкали, как начищенные сапоги.
Примерно так с четверга-месяца...
Принятые меры увенчались безуспешно.
Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
Пришли солдаты в столовую, а их там холодной пищей по ноздрям!
Проводник обязан знать каждую подчиненную собаку лично.
Проходит целый полковник, а вы и задниц не повернете.
Процесс выбития электрона из нейтрального атома называется ионизацией.
Если из вас повыбивать электроны - вы тоже ионизируетесь!
Психолг вас проверит и выяснит, у кого что где! Меня уже проверили, у меня все дома.
Пуля - дура, а вы - дурак. Извините за резкость, но это наша обязанность.
Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
Пусть он будет вытянутым, но чтобы это был круг.
Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.
Пьяницей я никогда не был, и не буду, если не подохну.
ПЭВМ похожа на yтюг с точки зpения электpичества.
Первое отделение нале-, второе отделение напра-, третье отделение кру-гом!
Пора, товарищи, брать коня за рога.
Почему вы всегда криво строитесь?! Всем равняться по половым щелям!
По команде "отбой" наступает темное время суток.
Почему вы превысили скорость? Я хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка.
Партия была, есть и будет есть.
Пиво с утра не только вредно, но и полезно.
Плох тот индеец, который не мечтает стать мертвым.
Плох тот солдат, который упал и не отжался.
По ногам текло, а в рот не попало.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут.
Почем вы, девушки, красивых любите?
Правда? Матка глаза колет?
Пришел, увидел и ушел..
Пришел, увидел, отойди – дай другим посмотреть.
Пришел, увидел, побелил.
Пролетарий всех стран – пролетайте...
Птицу видно по помету.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную не остается ни сил, ни денег.
Пива к обеду в меру бери. Пей понемногу - литра по три.
Первый блин в коме.
Пусть моется тот, кому лень чесаться!
По-английски говорю со словарем. С людьми пока стесняюсь.
Привлекательные женщины отвлекают.
Прогресс сделал розетки недоступными большинству детей, - умирают самые одаренные.
Почему, когда ты разговариваешь с Богом - это называется молитвой, а когда Бог с тобой – шизофренией?
Предупредительный выстрел в голову.
Плесень размножается спорами. Не спорьте с плесенью.
Почему я всегда все узнаю из задних уст?
Пессимист изучает китайский язык, оптимист – английский, а реалист автомат Калашникова.
Пришла любовь – каникулы у разума.
Пока выбьешь место под солнцем, уже вечер.
Прежде, чем о чем-то мечтать – подумай, а вдруг сбудется.
Пошел в лес по-маленькому, увидел медведя, заодно и по-большому сходил.
Принцип оптимиста – завтра будет лучше, чем послезавтра.
Полезный совет: если вы находитесь под мухой, не следует делать из нее слона!
Приказ на предприятии: "в связи с трауром, приказываю перевести все мониторы в режим черно-белого изображения".
Пуританизм - навязчивое чувство страха, что кому-то где-то может быть хорошо.
Понедельник - ужасный способ проводить одну седьмую своей жизни.
Праздник нового года это, ужин, заканчивающийся завтраком…
Правила деловой этики: не думай, если думаешь - не говори, если думаешь и говоришь - не пиши, если думаешь, говоришь и пишешь - не подписывайся, если думаешь, говоришь, пишешь и подписываешься, то разбирайся сам со своими проблемами.
Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену (Из сочинения).
По берегу реки шел Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение (Из сочинения).
До следующих "тупизмов"...
Комментариев нет:
Отправить комментарий